6 de fevereiro de 2009

A vida agora...?

Minha vida já esteve em pausa antes. Mas mesmo querendo falar do que se passa agora, nao é isso que eu vou fazer. É que algum lugar aqui dentro dói; dói pela frustração, dói por sentir as coisas ficando estáticas de novo... Porém, eu acho que, no momento, melhor que colocar pra fora o que sinto, é tentar mudar a situação. Eu quero viver, eu quero ser feliz, e não dá pra atrair isso pra minha vida remoendo as dores.
Às vezes, tudo perde a graça mesmo, mas depois surge algo que anima a vida e fica tudo bem, então esse tempo de "pausa" é esquecido. Pra ser lembrado quando eu me encontrar na mesma situação frsutrante novamente. Não, não deve ser assim. Mas já foi algumas vezes. Tem sido. Só que eu não quero que continue... Puxa, eu faço esse discursinho barato pra mim mesma toda hora que eu me pego pensando nesses problemas que eu tenho que encarar, toda a vez que eu perco o sono e não consigo fazer minha mente parar de funcionar; toda a vez que eu tenho vontade de derramar uma lágrima, ou várias... Então eu escuto uma música feliz e lembro das coisas simples da minha vida, mas que valem a pena... O ruim é que é complicado quando não se sabe quem é, qual caminho seguir. Quando não se sabe aonde essas coisas simples vão levar, se elas vão receber investimentos meus, ou se eu vou seguir inanimadamente essa trilha comum que a vida oferece para todo mundo, na qual eu já pus o primeiro pé. Eu não sei se eu sigo esses meus sonhos ousados e me lanço no mundo, ou se os deixo sendo sempre sonhos. Tem sonhos que vão ser pra sempre sonhos... Sabe, é o tipo de sonho que todos têm, mas que eu não sei se persistem por tanto tempo quanto os meus e se as pessoas insistem em acreditar neles tanto quanto eu faço. Isso é teimosia, e eu devia usar essa teimosia para outra coisa, ou então, para tentar realmente fazer esses sonhos realidade... Todos dizem, e eu tento acreditar mais que qualquer um, que nunca devemos desistir dos nossos sonhos... Desistir deles não é o difícil. Difícil é justamente não desistir e torná-los realidade.
Mas nessa situação eu me encontro sempre, vivo esse dilema paralelamente à minha vidinha banal. E o que eu quero no momento, é tornar essa vidinha banal em não-banal.
Na frente do computador,tomando meu sorvete, curtindo uma música... Bom, esse não é bem o melhor modelo de vivência, mas eu me entendo comigo mesma, logo, logo. Pelo menos já estou me sentindo melhor.
Sabe, ontem eu vi um garotinho querendo muito uma coisa. Ele queria muito tocar violão. E ele foi procurar um professor. Mas não havia horário para ele ontem. Bom, ele continuou lá. Ficou quase um hora e bateu tanto o pé, que conseguiu. Aliás, pulou do violão, para o seu grande sonho: a guitarra. Pois é, ele foi teimoso, mas essa teimosia foi vista, não só por mim, como persistência. Esse garoto vai longe, se ele continuar assim.
Quando eu era criança, eu tinha essa determinação também. Ah, ser criança é tão fácil. Aliás, eu quis tanto continuar vivendo facilmente, que demorei a aprender a crescer... Mas essa teimosia está aqui dentro, e eu tenho que achá-la, porque o mundo é dos que ousam...